實習︱啪萬

八月的暑假，學校在施工，每天禮堂裡都很悶熱。

幾乎就是讀書月，隱形人般的存在......



看過一遍張春興的教心和陳嘉陽，參加一場研習，

吃新舊校長交接的喜宴，以及，幫忙教學組長行政業務。



九月開學，人事異動，修繕未完，混亂地上軌。

新生入學，百廢待興。



對於羞怯文靜、身份尷尬又不凶悍的實習老師來說，

班級經營有點頭疼，四年級的小朋友很吵很不專心，

禮拜四，首先上場說故事活動吧。



禮拜五了，依然管不住秩序，我對不起老師Q﹎Q

我記得以前大家都很怕老師生氣啊，現在都敢頂嘴了......



美勞課和書法課，比任何一節都吵，同學甚至跟老師賭氣；

下課打掃的時候小朋友突然很親近，讓林老師受寵若驚啊。

戰戰兢兢緊緊張張撐到禮拜五，我好懷念集中實習的日子，

一年級的小鬼雖然也不受控制，但稚嫩的樣子令人心頭小鹿亂撞，

而且黃老師也在我身邊，哪像現在，只能在這裡自言自語......。





美國櫻桃 ，夾竹桃科。

八月的時候果實都還很青澀，黎明專案人員阿信有帶我認識她。

昨天景貴摘來丟人，誠甫拿青龍偃月模型刀砍她，還有人躲在裡面。

現在顏色漸漸鮮紅，今天昭緯說吃起來酸甜酸甜的，有白色的乳汁，

放學路過的時候，看見她很委靡地殘敗在一旁......

發佈文章

工作清單：攜手計畫學習單設計比賽、品德教育優良教案甄選、班級網頁、

九年一貫課程電子報交稿、批改作文。

日記∣晦澀

我的夢總是毫無間斷，漸漸出現一種熟悉感，上次中斷的情境，下次繼續。

從夢裡醒來，對現實的生存規則感到茫然，到底是誰掌握命運？是我自己嗎？

這種循環好討厭，我不能擁抱、不能拒絕，甚至不知道要告訴誰。

那人消極了，一心想封閉感知，對著坐在床邊哭泣的人漠然無應。

擔心的眼神，就像在看一件壞掉卻不知道如何修理的玩偶。

我晦澀的心意阿，居然是無理取鬧，倔強再頑固，也只能對親人嘆息。

如果妥協才能換來自由，我就不要再去想會讓自己混亂的東西了，

我無法像朋友那樣毫不在意他人的眼光，也無法有顆強大的心，

但我有目標了，

不是夢想，就做夢吧。



啊，最近我好冷淡，都快要變成一個沒有感情的人了。

日記│怨言

自己的情緒自己處理，這篇是怨言，發洩完後我就不要再提起這群死白目了。

雖然一部分的我認為，「人前留一線，日後好相見」是先人含淚寫下的至理名言，但是我實在無法苟同某些人的所作所為。那些自我中心、前後不一、感情用事、不負責任、蠻橫傲慢、欺善怕惡的人，想到就厭憎。

我一直相信人類沒有絕對的善，也相信惡人必然有美好的一面，所以很少輕率地評價他人，但我預料不到討厭的情緒是會累積的，超過臨界點之後，無關乎嫉妒或傷害，就算是優點也想予以否認，全盤否定，決然地厭惡，連視線都不想碰觸，只想掩鼻快速通過垃圾的氣息。

我不敢說自己什麼缺點都沒有，但我願意自省、能付出同理心去面對，至少我沒有這麼無恥，拿擺爛的態度去搧風點火、敷衍行事，造成他人困擾，康，我指的就是你。徒增分裂與謠言之後還以受苦人自居，用口才洗腦他人、以眼淚博取同情，潘，罄竹難書。

講話大聲就以為那是真理嗎？噁爛斃了。我不得不佩服你們的表面工夫，但你們怎麼不用腦袋想想，如履薄冰的和平下，誰會認同真正的你？你們交流的到底是屎尿，還是感情？為什麼不明白自己不斷被驅離的理由？擺高姿態就認定會有人對你搖尾乞憐嗎？真是病入膏肓，要嘛就請活在穢物的世界裡，別出來牽拖到我們，好嗎？

對，這是我的主觀，但你們給其他人的偏見、給自己找的藉口，我也聽到反胃了。黑白不分、磁場不合、有理說不清，何必給你們講道理？反正你們也聽不懂，還會硬拗、裝可憐、煽動其他無腦的人幫你們助拳，然後把小小一件事搞得驚天動地，還以為自己在做大事業。

沒錯，無腦的人，陳，請問這關你的事嗎？你以為同一陣線就應該無條件支持，這是哪裡來的天真少爺，演哪一齣拍案噴口水的友情相挺戲碼？收起你的激動及盲目，趕快找回你消失很久的主見(別讓它只在你買高檔貨的時候出現)，請不要再說「他做什麼我就做什麼」之類的瞎話，也別再對「你做什麼怎麼不通知我？」感到生氣，更別說「他也沒做憑甚麼我要做」找擋箭牌了，人要有獨立思考的精神，一味的跟從他人做啥？那個人沒義務照顧你，他也是會累的。

人有百樣，討好上級、作威作福的，無禮驕縱、患公主病的，造謠生事、見風轉舵的，心口不一、挑剔刻薄的，隨便了事、態度惡劣的，怎麼這麼有幸、在這個小學校一個系裡通通遇得到？（我不批評師長，只說同學就夠讓人想吐了）雖然我受不住班導一長串的老生常談，但至少有件事他看得仔細——我們都太冷漠了。不築高牆怎麼防備，有這些人，沒互相廝殺就不錯了，誰還熱心得起來？

就連我阿，亦冷眼旁觀，像正負兩極彼此排斥，避免去沾惹到一身腥，面具上的臉安靜而順從、平凡且低調，面具下的臉，總是噙著自嘲與嘲笑。而冷漠，是我心裡一塊荒蕪的田，我不耕犁它也將漠意冷然長得猖狂。

被擠壓在他們之間很煩……

我正在考慮刪除FB的帳號，或是放空它。

隨記│想說

沈寂久了，如果不相搭理，並不是因為高傲，

雖然一點都不覺得這個形容詞適用於自己，但還是有朋友這樣說過。



大學生涯，我很少表達自己，

這個大環境改變了我，我在這裡見到只圖自己方便、淋漓盡致的擺爛步數；

我在這裡看到八卦流言是如何在口耳相傳間漸漸抹殺掉一個人，這麼容易；

而學問呢？它脆弱地排名在謾罵之下，教授貼了標籤，我們就成了那標籤。

荀子性惡論說，今人之性，生而有好利/疾惡/耳目之慾焉，可一個不缺了。



我不想批判，儘管不是很想承認，但我的確同流四年了，

我可能依舊不多話，

但我討厭自己底下的那些變化，

或者說，一直以來都不太喜歡。



矛盾的是，我必須喜歡自己，才能喜歡別人。

曾經有人跟我說：「妳看，連這種人都能交到男朋友，難道妳就不行？」

我笑了，付出感情很容易，但我不希望在混沌未明裡瞎攪和。



我可以預知我會想念，想念陪我瘋瘋傻傻、會互相吐嘈的朋友，

或許我們還不能完全坦白真實的自己，仍然戴著「人格面具」，

但是我想說，

如果這階段於我有何意義，那就是妳們了。



因妳而生的這份感情，我會好好珍惜。

隨記│物猶如此

2007年10月，踏進MyICON第一步，

2010年3 月底，再見了愛瑪士小姐。


可名曰不捨，以後側邊欄位就沒有I Say掛件了，

那份已經備份起來的點滴紀錄，突然就失去承載的地方。

另一個我撇嘴：「這樣有什麼好感傷？」

但又嘴角揚起，覺得自己實在很念舊，

無論如何，

始終留著所有痕跡，沒有刪去。


小時候我很喜歡「緣份」這詞，

覺得每一次的相遇都因此有了美麗意義，

現在不怎麼提它了，因為，聚散終有時。


…即使如此，我還是願意期待，

我還是不願忘記。

隨記│交心

2010年的課題：交心。

這種東西，就給你吧！你若不要，還給我就是了。

我會努力訓練臉皮，反正也不怎麼美，不如磨厚一點。

世界是假想敵，不斷揣度他人心思、也害怕任何錯誤的決定，

既欣羨又嘲笑所謂的純粹，喜歡它的簡單晶瑩又嫌棄它的單調乏味，

一直覺得順心而為太難，輕易交付太危險，謹慎而顧慮，戰戰兢兢，

但其實也沒有實質的東西要傷害你。



安於現狀太久，都忘了可以有不同抉擇，

就只是唯心而已。