日記│生日19

沒錯，我19歲了。

是第19個生日，也就是說，我活了19年啦。

人到了19歲，不知道該做些什麼、說些什麼，才不算虛度呢？

若要問我對生日的感覺，老實說很淡了。淡到成為365天中的一天，也不為過。

而我本性就不歡喜慶生嗎？孩提時多渴望阿，一張祝福的卡片、禮物或是話語

我都欣然接受，多希望圍繞在身邊的人們，都回頭過來看一眼我的喜悲，

都注意我這獨一無二的存在。

小時候大家都要孩子快樂，願意撥出心思照料，妳的回報僅是好燦爛的笑容呵

然後期許自己愈來愈好，渴求讚美和認同。可是，就像消逝的絢麗花火，我阿

大概是家庭的因素，漸漸成長的性格，「長大」的重量，壓抑讓我說不出要求

即使滿心期待生日的到來，也不敢胡來胡鬧，要你們再為我舉行許願的儀式。

現在的我想來，不免覺得自己憨傻。


你知道的，生日那天，或許同學會密謀給你驚喜、或許朋友會誠心送你祝福、

或許家人也會為你買個蛋糕、幫你辦個生日Party，

慶祝著這世界有你，能相遇相知相惜、能製造這麼多美妙的記憶，真好。

而這些滋味，我無比幸運都品嘗過了，知道有人惦念著自己，感覺好甜蜜。

19歲，有不能慶祝的禁忌，無妨～

今年，謝謝你們記得，我真的好高興！

吾愛的禮物、悅伶的卡片、汶玫的簡訊

潘 / 敏 / 勤 / 小拉蒂 / 正妹菱 / 瑋馨學姊的心意、學長們的「超級星光大道」

都讓我 大 開 心 ～！謝謝你們！




打勾後，是生日不同於歡樂的另一個面貌，慎入 
 

	18歲那年，我被生日傷過。 那是高三，補習回來後有一個不完整的慶祝。 沒點上的蠟燭扭曲著不屬於我的歲數， 然後一聲怒吼打碎平靜的心，成為驚惶的伏筆。 到現在我還不明瞭為何當初是那樣，我做錯什麼了嗎？ 那時的我完全沒預料這種情況，多想從現場慌忙逃走 但是，爸爸媽媽還在位子上，要求孩子妳許個生日願望、吃個蛋糕 然後再露出一個好滿足的笑容。 天阿我辦不到 。 你知道那種感受嗎？好像你回到從前那個小小的孩子模樣，還擁有很多 可是你清楚明白， 再  也  不  是  那  樣  了  。 從五個人到三個人的體溫，從熱鬧變得冷靜，從青絲變成白髮， 從「寬裕意義」遞減成「貧乏動作」， 從「時光還會」消瘦成「不能重回」， 可能沒有如此糟糕的下一次了，你的想望變得渺小如塵，如億萬之一 再也不是那樣了。 我不理催促著吃蛋糕是不是想擺脫這類  不是非常重要  的事， 就算是因為當初一時調皮，自己自作聰明把生日輸進爸爸手機， 「成為行事曆上的提醒事件」才被發現誕生日、才有蛋糕出現， 我也不要覺得自己可憐。 彼時，僵硬地回到房間扭開收音機然後放聲大哭， 不開燈，反正也看不到光亮。 不像以往咬著唇哭，反正沒有人聽見心疼 那氛圍把4月中的喪禮也拖來哀傷，把好多傷心都拿來傷心 只剩一種深刻的痛的意識。 後來我才知道， 那是真正的成年禮，就像出生必過的擠壓、必啼的號哭， 是種準備迎戰世間所有氣息的洗禮 　──無論是傷慟之刃、或是喜悅之淚。 今年，還好沒有比沒有慶生還糟糕的慶生發生，度過得寧靜。 即使媽媽看到身分證上的日期這麼明顯，沒有被記住也好， 即使爸爸困惑的問我那行事曆未滅的痕跡，我沒告訴、刪掉也好， 我不怨阿，這真的變成了小事，我不獨尊唯我，要看更多 就算有疤，也不痛了。 我想要另一種形式的陪伴和給予。 請他們，要過的不要遺憾，要快樂，要健康，要讓我安心 我周邊的人們，也都能愛人，療傷，開出生命之花 這是，我的生日願望。 關於05/26出生的人，星座書上寫說她是雙子座， 特質是活潑多面，常常成為被注目的焦點 我阿，是嗎？ 有時候真希望自己不是異類，呵。